Qué NO hacer en la primera cita.

¡Hola holita, Miguelitos!

¿Qué tal os encontráis esta maravillosa semana? Bueno, fin de semana. Bueno, domingo. Domingo a la noche. Horas antes del temido lunes. Terrible lunes. Espantoso lunes. Lunes.
…
…

Hemos entrado en depresión. Mañana es lunes. Eso quiere decir que quedan cinco días para el finde. Eso quiere decir que quedan muchos días para descansar de nuevo. Eso quiere decir que el mundo es terrible. Lloremos juntos porque el mundo es terrible y no mola.

En fin, olvidando este desafortunado incidente por unos instantes (T-T) (DRAMA), ¡hoy llega el esperado día en el que os traemos la continuación de la serie del 💗AAMOOOOORRRRR💗 del blog! Sabemos que lo esperáis como agua de mayo. (¿Cómo no ibais a esperarla cuando solemos decir cosas con tanto sentido y tan lógicas?). Dicho esto, la entrada de hoy va sobre… lo que NO hay que hacer en una primera cita.

Como ya es de dominio público, las citas o primeras citas últimamente están de capa caída. Parece que son animales mitológicos que solo aparecen en las películas románticas (Al menos, en lo que a mi realidad respecta), pero eso no quita para que sea una fantástica forma de conocer a alguien nuevo, tener tiempo para hablar y tener una excusa para comer comida rica (La comida siempre es un gran motivador para hacer cosas). Si sois como nosotras y decís sí a las citas (a veces, otras no), lo mejor será que sigáis estos bonitos consejos para no cagarla... o que no los sigáis para hacer la velada más divertida, ¡vosotros elegís!

(Recordad de nuevo que esto es parte de una serie. Es decir, que si queréis, podéis pasaros por las dos últimas entradas del blog, Cómo NO ligar y ¿Veis? Y ya está..., que son de la temática. De hecho, os lo recomendamos. Esto es como una progresión matemática. Si no las habéis leído... go, go!).

Pero ya que estáis aquí bien os podéis leer esta entrada. ¿Preparados? ¡Allá vamos!

💗¡QUÉ NO HACER EN LA PRIMERA CITA!💗

-No uses ninguna de LAS MEJORES FRASES DE RECHAZO DE TODOS LOS TIEMPOS.

-Sigue las normas de la entrada Cómo NO hacer amigos.

Self-spam :D

-Sigue las normas de la entrada Cómo NO ligar.

-A la hora de pagar, no le mires fijamente con cara de psicópata afanoso esperando que él/ella pague toda la cuenta. Cuenta compartida siempre, no seáis ratas. 

-No le preguntes sobre su experiencia sexual y sus gustos antes de los postres.

If you know what we mean...

-No saludes como el gif de inicio de esta entrada.

-Ni como ninguno de los otros, ya puestos.

-De hecho, si eres capaz, no uses las expresiones de ninguno de los gifs de este blog.

-No hables de todas las veces que has pillado a tus padres/tutores legales teniendo relaciones entre ellos, relaciones onanistas y del trauma que te supone saber que se tocan. (Y ahórrate los detalles morbosos).

-No corrijas su gramática mientras hable. (Aunque te lo pida el cuerpo).

Que a Hermione le funcionara no quiere decir que garantice el éxito.

-No le insinúes que debería lavarse más. (Aunque si tienes la irrefrenable necesidad de hacerlo, posiblemente es porque lo necesita con urgencia).

-No le hagas comer edamame en contra de su voluntad. (O brócoli).

-No vayas en pijama. Y menos en onesie de animalito.

La fiesta de mis sueños.

-No vayas desnudo/a.

-No le comentes que es más guapo/a en fotografía que en la vida real. 

-No le toques como con asquete la cara (o cualquier otra parte del cuerpo) para luego olerte el dedo con cara de pervertido/a. 

-No le pidas matrimonio.

-No le des la chapa acerca de tu tesis doctoral sin previo aviso.

-No le hables de tus anteriores relaciones con pelos y señales. Hay cosas que quedan bien envueltas en misterio.

-No chupes lascivamente el vaso/pajita/cubierto/plato/dedo/mano/pie mientras le miras a los ojos.

-No le sonrías cual tiburón hambriento.

-No le lamas la cara. (No le lamas).

-No vayas sin lavarte los dientes.

-No vayas oliendo mal.

-No le hables de tu triste vida de forever alone.

-No le pongas un trapo con cloroformo en la cara alegando que es colonia para tratar de secuestrarle. (El cloroformo no funciona así).

-No comas ajo antes de la cita. O durante. O después.

-No le digas cuántos hijos quieres tener con él/ella. (Sobre todo si el número supera la media docena).

-No trates de darle un beso mientras mascas chicle con la boca muy abierta.

-No comas tallarines o espaguetis. Son difíciles y elevan exponencialmente la posibilidad de mancharse. [Y de formas muy ridículas, como que un tallarín (y otro tallarín, que se mueve por aquí, que se mueve por allí) se revolucione y te ataque la nariz]. (Los tallarines y/o espaguetis suelen ser pastas muy anárquicas, nunca hay que fiarse de ellas).

-No comas pesto: está rico, pero el aliento a pesto no lo está.

-No comas ensalada si quieres evitar parecer una jirafa famélica. (Ay, a mí me encanta parecer una jirafa famélica).

-Comprueba tus dientes si no has seguido el consejo de la ensalada: los piños verdes son graciosos pero no sexys.

-No le enseñes sin fin fotos de tu mascota/tus hermanos/tus hijos/tus sobrinos/tus últimas vacaciones.

-No le ofrezcas Mentos con Coca-Cola. (A no ser que tu idea de cita perfecta sea mandar a tu pareja al hospital).

-No te pintes cual choni con escopeta de Homer. A no ser que sea ese el estilo que realmente te gusta. En ese caso, ¡ánimo, valiente!

Y hasta aquí la entrada de hoy. Como veis, hay muchas cosas que no se deben hacer en una primera cita (algunas de ellas tampoco en la segunda ni en la tercera. Otras tantas, nunca). Queremos saber qué cosas consideráis vosotros que no deben hacer en la primera cita, ¡contadnos! (Que no queremos meter la pata).

Con mucho amor y brillis brillis

Camino y Marina