Qué NO hacer cuando conoces a sus padres

¡Hola holita, Miguelitos!

¿Qué tal lleváis esta semanita fantástica? ¿Habéis pensado en nosotras? ¿Sí? No seais tímidos, podéis decirnoslo. Nosotras sí hemos pensado en vosotros. (Recuerdo cierto momento en la madrugada del domingo que le comenté a Marina algo sobre vosotros. No sé el qué ya que estaba viendo Big Hero 6, pero lo hice) (Y yo seguramente ni lo escuche porque Big Hero 6). Al menos, en el poco tiempo que nuestras ajetreadas vidas nos ceden, lo hemos intentado. 

Hoy, como viene siendo tendencia desde el mes pasado, seguimos con la línea del 💗AAMOOORRR💗. Y os recordamos, por si no os acordábais, que esto forma parte de una serie de varias entradas, que hemos ido poniendo felizmente más abajo. Os recomendamos que si no habéis leído las anteriores entradas os paséis a echarles un ojo. (¡VEDLAS!) Así estamos formando a Miguelitos más felices y monos y adorables y aptos para relaciones medianamente normales (Que si bien son las más aburridas, también son las más comunes y sabemos que hay gente que no tolera adecuadamente la soledad), a los que todo el mundo querrá (u odiará).

Esta vez os traemos lo que no se debe hacer cuando conoces por primera vez a los padres de tu ser amado. Esto es importante porque, aunque pueda no gustarnos, los padres pueden tener mucha influencia sobre las decisiones de los seres amados. (Por eso es siempre mejor salir con un huérfano). Por eso hay que dar una buena primera impresión o, al menos, no cagarla soberanamente y que piensen que eres una rana oligofrénica con ganas de fiesta. Lo que también está bien, pero para ti para tus adentros. Es decir: hay que parecer normal. Lo más normal que se pueda, pero también con un toque de adorabilidad absoluta: es jodido de cojones.

Y sabemos que no sois tan monos como este bebé.
¿¡Equis cu su pelo es rosa!? ¿¡Equis cu!?

Así que, sin más espera...  

💗Qué NO debes hacer cuando conoces a sus padres💗

-No uses ninguna de LAS MEJORES FRASES DE RECHAZO DE TODOS LOS TIEMPOS.

-Sigue las normas de la entrada Cómo NO hacer amigos.

-Sigue las normas de la entrada Cómo NO ligar.

-Sigue las normas de la entrada Qué NO hacer en la primera cita.

-No les expliques con pelos y señales como te tiras a su hijo/a. (Ni se lo representes). 

-No les mires con desagrado y les digas que si así va a madurar su hijo/a que mejor le dejas ya y te lo ahorras.

-No les digas que no te gusta la comida que han preparado para conocerte. (Excepto si es tortilla de patata vegana, porque ¿hola? eso no es tortilla).

-No la olisquees con gesto de desconfianza por si está envenenada. O como un rarito perturbado.

-No flirtees con el padre/la madre/el hermano/la hermana/el perro. (Sabemos que hay perros extremadamente sexys, pero mejor quedad con ellos a escondidas del resto de la familia). 

-No te pases toda la velada  jugando con el gato sin hacerles ni caso. (Aunque el gato os lo pida).

-No les digas que su casa apesta.

-No empieces a tirar cosas de las estanterías al ritmo de "Huy, lo siento. Huy, lo siento". O comida. O a gente.

-No le cotillees la biblioteca y cuestiones sus gustos literarios.

-Ni de decoración (por hortera que sea la casa).

-No les digas que su casa tiene las cortinas más feas que has visto en tu vida. (Aunque posiblemente lo sean).

-No te quites los zapatos y pongas los pies sobre la mesa como si estuvieras en tu dulce hogar. (Y si tus pies terminan en el bol de sopa, menos).

-No le digas a la madre que la tela de su vestido es lo que tú usas para limpiar tus platos.

-No les ridiculices intelectualmente.

-Tampoco finjas ser un bebé que necesita un cambio de pañal.

-No les retes a una partida de Cartas contra la Humanidad solo para soltar obscenidades en francés.

-No les preguntes si quieren jugar contigo a Yo nunca.

-No les hables de tus negocios ilegales ni de tus últimos 10 años en prisión.

-No les digas que te va el sadomaso. (Nosotras sabemos que os va, pero ellos no tienen por qué saberlo).

-No les des toquecitos en la cara y digas "alaaaa, qué realismo".

...

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¡Y hasta aquí la lista! Lo cierto es que se nos ocurren más, pero... no vamos a petaros. Esperamos que os haya gustado y la aprovechéis debidamente. Porque estas son cosas que, definitivamente, no se deben hacer. No. Caca. Portáos bien, Miguelitos.

¿Qué es lo que vosotros evitaríais hacer? ¡Contadnos!

Con mucho amor y brillis brillis

Camino y Marina