Cómo NO ligar.

¡Hola holita, Miguelitos!

¿Cómo os ha ido la semana? ¿Sobre ruedas? ¿En bici, en skateboard, en coche? La nuestra ha ido andando porque aún no se ha sacado el carnet de conducir y no queríamos coger un vehículo autodirigido teniendo en cuenta nuestro escaso sentido común. (¿Senti qué?). ¿Tiene esto sentido? No. ¿Nos importa? Claro que no. (Nunca nos ha importado). Sabemos que nos habéis echado de menos en este tiempo sin vernos, a nosotras y a nuestras tonterías.

Seguro.

Bueno, queridos, teniendo en cuenta que todavía estamos en el mes del 💗AMMMMOOOOORRRR💗 y que tenemos que aprovechar la portada tan bonita que hemos puesto (Jusjusjus, ¿la habéis visto?), hemos decidido crear una serie que comienza hoy con un artículo muy importante: daros consejos de lo que no debéis hacer cuando queréis ligar con el que deseáis que sea vuestro próximo/a pichurri. Todo lo que os presentamos aquí son hechos comprobados empíricamente: hacer estas cosas implica una posible orden de alejamiento por parte de la persona a la que se lo hayáis hecho. De ahí que os recomendemos NO hacerlas, con el "no" bien visible al principio. Hacednos casito. En serio. NO LAS HAGÁIS. (A no ser que queráis que esa persona no os vuelva a dirigir la palabra en lo que os resta de vida. Entonces hacedlo muy fuerte).

¿Estáis preparados? Bueno, lo estéis o no... ¡allá vamos!

💗¡CÓMO NO LIGAR!💗

-No saques la lengua y te relamas cual sapo oligofrénico mirando directamente a tu objeto de deseo.

-No le hables mientras te quitas un paluego con toda la manaza metida en la boca. (Es poco elegante).

-No le tires una Poké Ball gritando "¡*inserte aquí el nombre* TE ELIJO A TI!".

-No te rasques el culo como un babuino.

-No te rasques el culo. (O al menos, no delante de él/ella/ello).

-No le mires fijamente cual duendecillo libidinoso.
 

En serio.

 -No te saques un moco y luego se lo enseñes orgulloso/a de tu logro. (Aunque el tamaño del susodicha haga que el logro sea indiscutible).

-No arrimes cebolleta sin previo consentimiento. (Queda muy desesperado).

-No le enseñes tu pie y le preguntes si cree que necesitas un corte de uñas. (Por muy legítima que sea la duda).

-No te comas un plátano golosamente en su cara y mordiendo con fruición. Es de mal gusto.

MI CALVITO

-No le olisquees muy descaradamente.

-Mejor, no le olisquees nada (O al menos, que no se de cuenta).

-No le saltes a la espalda y le susurres al oído "eres mío, mi tesoro".

-No le eructes en su cara (sabemos que es una fantástica forma de demostrar interés y afecto, pero requiere de una confianza previa). (Esta es la principal razón por la que yo no ligo. Nadie sabe apreciar mis maneras sutiles).

-No le espíes mientras se ducha. Ni mientras hace de vientre. Ni mientras duerme... no le espíes en absoluto (o si lo haces, hazlo con sigilo).

-No le eches el aliento a la cara para preguntarle después si cree que necesitas lavarte los dientes.

-No le sonrías con la boca llena de Nutella.

-No le enseñes felizmente que te sabes limpiar el culo solito/a (aunque es un logro del que estar orgulloso).

-No uses ninguna de las MEJORES FRASES DE RECHAZO DE TODOS LOS TIEMPOS.

-No le digas cuantos hijos quieres tener con él/ella, ni que la casa de tus padres tiene mucho espacio para que podáis vivir. Suele ser un comportamiento intimidante.

-No le enseñes el cuaderno donde has escrito tu nombre con el suyo rodeado de corazones. (Sobre todo si lo acabas de conocer en ese momento. El hecho de que supieras su nombre antes de conocerle suele tomarse como un comportamiento propio de acosadores).

-No le enseñes tu partida de los SIMS en la que has creado toda vuestra vida futura. (Por divertida que resulte).

-No le enseñes el tatuaje que te has hecho con su nombre. Déjalo al menos para la tercera cita. (La segunda si crees que lo vuestro termina en matrimonio seguro).

-No te ventosees delante de él/ella. (Por muy necesario que sea).

-No le busques piojos. (Para luego comértelos). (Y aunque no te los vayas a comer luego. No se los busques).

-No le cuentes sin previo aviso toda tu tesis doctoral.

-No le secuestres para llevártelo a casa.

-No le digas lo mal que te caen su familia y amigos por mucho que lo hagan. Eso no da puntos.

-No bailes a su alrededor una danza de la fertilidad.

-No le ofrezcas bebidas que lleven laxante.

-No le tires un puñado de purpurina o confeti a la cara y le grites "SPARKLES SPARKLES".

-No le digas que piensas en él/ella por las noches para seguidamente guiñarle un ojo. LA MENTE SUCIA ACTÚA.

-No le digas que has hecho un sacrificio a Satan en su nombre. (Aunque lo hayas hecho y la Bestia lo haya agradecido). (La Bestia suele agradecerlos, excepto si el susodicho sacrificio lleva aguacate. Lo agradece más si lleva yogur).

-No le preguntes si esa noche puedes masturbarte pensando en él/ella (Es mejor que no se entere).

-No le hurgues en la oreja. O en la nariz. De hecho... mantente a una distancia prudencial.

-No entres en su espacio vital por mucho que quieras morderle la nariz... o el culo.

-No le agarres de la mano y le cantes "Un mundo ideal", "Besala", "Bella y Bestia son", "Y por fin veo la luz" o canciones del estilo.

-Sobre todo "Bella y Bestia son". Puede sentirse tremendamente ofendido/a.

-No le des besos de esquimal o mariposa o negros. Limitate a los dos besos de cortesía hasta que haya confianza. Pero tampoco te pases con esos. (Es raro).

-No le digas que no es una princesa, que tú sí eres una princesa, y luego le comentes que su pelo está tintado de monogrillo. 

-No le digas que te cuelas en su cuarto por las noches para olerle el pelo. (Guárdate ese secreto para ti).

-No hagas una pataleta con mocos y gritos porque no te hace casito. (No suele funcionar).

-No te rías con la boca muy abierta en toda su cara.

-No le digas que eres un lobo solitario y que él/ella es ahora miembro de tu manada. LOS LOBOS SOLITARIOS NO TIENEN MANADA.

-No le digas que esperas que sobreviva al Apocalipsis porque no puedes esperar a repoblar la Tierra con él/ella.

Bueno, Miguelitos, y eso es todo. Seguro que hay más cosas en las que no hemos pensado, y por eso os necesitamos a vosotros, para que nos digáis qué más cosas NO se deben de hacer cuando se intenta ligar. Contamos con vuestra sabiduría, no nos dejéis colgadas, por favor. (En serio. Somos tan mancas que podríamos provocar una crisis nacional) (Mundial ya no, no tenemos taaanto poder.... de momento).

Con mucho amor y brillis brillis

Camino y Marina