Cómo declinar atenciones indeseadas o... MEJORES FRASES DE RECHAZO DE TODOS LOS TIEMPOS

¡Hola holita, Miguelitos!

¿Qué tal estáis esta semana? ¿Estais bien, mal, más o menos, comme ci comme ça (para que veáis que somos plurilíngües.... es francés... significa "regular")? Nosotras estamos agobiadas porque cada vez está más cerca el fin del curso y, por lo tanto, de la carrera. Pronto seremos mujeres de bien y adultas responsables y eso, para ser sinceras, nos asusta. (JAJAJAJA RESPONSABLES JAJAJAJAJAJA) (Está cientificamente demostrado que la responsabilidad da más miedo que el hombre del saco. Cuando tenga hijos les amenazaré con responsabilidades en vez de con llamar al coco cuando no se terminen el plato de comida). (Yo esta idea, si fuese tú, la patentaba).

Pero por el momento pensemos en otras cosas. ¿Veis la cabecera nueva? ¿Si? ¿La veis? ¿No os dice nada? ¡Si! ¡Es la cabecera especial de Civil War! (Yo no quiero ir a verla porque se que terminaré llorando. ¡Lloraré!). (No vas a llorar). (Lloraré y lo sabes. Todo el mundo sabe que lloraré. ¡Lloraré mucho!). (No, no llorarás. Deja de dramear). (¡Pero han roto mi bromance! ¡MI BROMANCE!). (La verdad es que no sé para qué te miento. Vas a llorar tú, voy a llorar yo y probablemente llore también el cura de la parroquia). (#MOMENTO-DRAMA y ahora la pregunta importante... ¿de qué parroquia es el cura que llorará en la sala de cine viendo Civil War? Justifica la repuesta). Que, por alguna razón, parece ser que se va a estrenar antes en España que en Estados Unidos y estará con nosotros dentro de una semana. (Uyuyuy a mí esto me suena a engaño fragante... nos van a timar, lo veo). Nosotras, como ya sabréis, somos amantes de los superhéores de Marvel (también nos gusta, pero somos más de Marvel) y en honor a esta nueva entrega Camino ha hecho este fantástico dibujo (es mi mejor portada hasta la fecha y no se puede negar) que muestra a la perfección quienes son nuestros favoritos (que no quiere decir que queramos que ese personaje gane, en realidad estamos de acuerdo en que lo mejor seria que hicieran las paces y como buen bromance que son se fueran a tomar cañas juntos y luego... lo que surgiera... *guiño, guiño, codazo, codazo* (que muera uno de ellos estaría chulo y traería DRAMA :D)). Esperamos que tengáis tantas ganas de la peli como nosotras y que vayáis a verla con muchas ganas.

Hoy queríamos hablaros de las mejores frases con las que rechazar a alguien. Ya sabéis, cuando os topáis con alguien que quiere salir con vosotros a toda costa, vosotros no queréis verle ni en pintura y no sabéis cómo decírselo de modo sensiblemente educado. Es en esos momentos cuando necesitáis LAS MEJORES FRASES DE RECHAZO DE TODOS LOS TIEMPOS *leer con voz hiper épica, la de los anuncios de Bandai. O los de Hot Wheels (VELOCIDAD A TOPEEEE)*. (Me encantan estos anuncios, así como dato. Los locutores están muy motivados). (Esto me recuerda al monólogo de los caballitos de mar de Luis Piedrahita jajaja, muy recomendable por cierto).

Y como nosotras no tenemos nada mejor que hacer pues hemos decidido, porque somos bondadosas de corazón, nada egoístas y súper agradables (y muy modestas) traeros, como ya hemos dicho, las MEJORES FRASES DE RECHAZO DE TODOS LOS TIEMPOS (que yo nunca he tenido que usar). No hace falta que nos deis las gracias (aunque si queréis hacerlo no nos vamos a quejar).

Ahora poneros en situación: estáis felizmente a vuestra bola y de repente os llega un mensaje (para los más modernos) o la persona en cuestión se os planta frente a frente (más tradicionales, aunque esas personas escasean). Y entonces pronuncia las palabras. “¿QUIERES SALIR CONMIGO?”. Ya está, ya las ha soltado, ya no hay vuelta atrás. Si estáis en WhatsApp siempre puedes bloquearlo y no volver a hablarle nunca, pero eso es de cobardes y queda feo. De modo que ¡no os quedéis en blanco, Miguelitos, que eso puede llevar a que la persona piense que quien calla otorga y de pronto os veis envueltos en una cita asquerosamente pastelosa de la que no sabréis cómo salir! (El plot twist de esta historia nos da miedo a todas y a todos, admitidlo, nadie quiere que le pase esto.) En ese momento tenéis que pensar en nosotras y en estas frases que os vamos a enseñar ahora. 

¿Preparados? ¡Allá va!

-Es que justo estoy enferm@...
-Si no te he dicho cuándo.
-También lo estaré. Es una enfermedad cíclica, ¡lo siento! (Luego le toses en la cara exageradamente para que el efecto sea más dramático). (Si le escupes sin querer mejor, en plan rabia perruna).

-Uf, tengo mucha alergia...
-Pero si estamos en Diciembre.
-Te la tengo a ti. (Cruel, pero cierto. Es una manera más suave de decir "me pones enferm@). ("Hay flores en diciembre, tonto insensible, no quiero verte más" es una opción de repuesta también valida, aunque infantil).

-Huy, justo hoy me operan para quitarme las piernas… 

-¡Sí! ¡Nos casaremos de inmediato, tendremos quince hijos y viviremos con mi familia! ¡Qué feliz me haces! (Sólo apta si la persona en cuestión es alérgica al compromiso. Y si no está loca). (Por favor, sólo usadla en el caso de que esteis seguros de que no va a aceptar. Estas frases no admiten devolución, esto no es el Corte Inglés.)

-Es que tengo que bañar a mi gamba. Otro día será.

-Justo hoy me toca regar al cactus, vaya…

-¿Que qué? ¡Lo siento, no te oigo, no tengo cobertura! Hissssss hisssssss. ¡Estoy entrando en un túnel! KDSNFLGSERGSGIS. (Esta no me gusta porque implican que van a llamarte de nuevo si están muy interesados).

-Anda, me pillas ahora paseando a mi piedra mascota, ya luego hablamos si eso… (Esta es la mejor y mi favorita, quedas como una loca encantadora).

-Me lo pensaré. (Este es un claro NO. Si alguien os dice "Me lo pensaré" la respuesta en el 99.99% de los casos es "NO". No os ilusionéis, no vale la pena. Os están rechazando).

-¡No tengo vagina/pene!

-¡Síiii! ¿Me llevarás a los columpios y a los caballitos y me comprarás algodón de azúcar como hace mi papi? :D (Acompañar de saltitos y palmoteos).

-Lo siento, soy sord@.

-Es que tengo un funeral.

-¿Al día siguiente entonces?

-Tengo otro.

-¿Al siguiente?

-Otro. Es que murió al pisar una bomba y tardamos un huevo en encontrar los cachitos...

-No me gusta el chocolate. (A mí alguien me dice esto y le jubilo de la vida). 

-¡Justo cuando me iba a Oceanía para no volver! Qué mala suerte. (Y terminalo con un "Nos vemos el lunes en clase" y ya lo matas).

-Soy agorafóbic@.

-Me gustan las arañas. (Que no está mal que te gusten las arañas, pero si a alguien a quien le has preguntado "¿Quieres salir conmigo?" te contesta esto... no le gustan solo para mirar...).

-¿Salir? ¿Ver a gente? ¿Socializar? AAAARRRRRRRGGGGGGGGGGGGG. (Esta soy yo todas las mañanas todos los días de la semana).

-Tengo exámenes. ETERNOS.

-Mi mamá me ha dicho que no salga con extraños.

-Me estoy cortando las uñas.

-Al perro de mi vecina no le caes bien, lo nuestro nunca funcionaría. (¡Confiad en el criterio del perro!).

-Ni lo intentes, no podrías mantenerme.

-A esa hora tengo mi cirugía de cambio de sexo.

Esta historia es algo diferente a como la recordaba...
Que mire fijamente hacia aquí me resulta del todo inquietante.
Estoy enamorada del Internet.

-Posiblemente para entonces esté en la carcel, pero si quieres esperarme los 15 años y 6 meses que dura mi condena...

-¿Te conozco?

-Feliz día de la mujer... (¡Hola, Deadpool!).

-¿Te gusta el sadomaso? (Y sonríes mirándote el puño. Es muy importante. ¡FISTING DIVINO!).


-¿Sabes? ¡Hoy he cagado un ñordo como el brazo de Hulk Hogan! Impresionante. Menudo pino. ¿Decías?

Proporcionar más información de la deseada es bueno aquí. Expláyate a placer

-Mi religión me lo prohíbe. (Esta es de lo mejorcito).

-¡Coño, un tumor que habla! (Esta es muy cruel, pero si le añades una huida haciendo la croqueta la persona en cuestión se quedará más desconcertada que herida).

-Tengo por norma no salir con nadie que se parezca a ti. Tú no eres la excepción. (Esta también es cruel, así que vamos a dejarla para los momentos extremos).

-Me gustan los trenes.

-¡Vale! Y oye, ¿me presentarías a tu herman@? Por que está buenísim@...

-Soy lesbiana/gay/hetero (depende de la situación).

-No puedo, tengo que irme. Mi planeta me necesita. 

-Estoy comprometid@ con Dios.

-He visto por Facebook que todavía tienes relación con tu novi@ de primero de primaria. Deja de hablar con él/ella. Y con todas l@s chic@s de tu Facebook. Y con todos tus contactos. No hablarás con nadie nunca más. Toda la interacción social que necesitas seré yo y solo yo. Y además tu madre/hermana es una puta. (Si pones cara de novi@ loca y celosa ganas mil puntos). (¿Y si es un #ForeverAlone? No uses esta frase).


-El gnomo que hay en tu hombro me ha dicho que te tocas por las noches.

-Estoy entrando en el corredor de la muerte, te llamo cuando salga. (Como excusa es la mejor y lo sabéis).


-No tengo Wifi.

-No sé leer.

-Yo no hablar *inserte aquí el idioma en que te haya hablado la persona*.

-Tu cara no combina con mis zapatos.

-Me va la necrofilia, antes tendría que matarte. (JUJUJUJUUUUU).

-Estoy viendo la telenovela. (Si dices que estas viendo Sálvame Deluxe es un 70% mas efectivo).

-Pero vírgenes hasta el matrimonio, ¿vale? Y después también.

-Mi gato es el demonio. (Aleatorio, pero cierto).

-Soy vegan@. (Creo que no debe haber cosa más difícil que invitar a una cita a alguien vegano. ¿A dónde le llevas?). (¡A COMER EDAMAME!).

-¿Jugarás a las casitas conmigo?

-It's not me. It's you. (Esta tiene hasta canción, mirad aquí)

-Tienes algo verde entre los dientes.

-Me recuerdas a los juanetes de mi abuela. (Esta es mi preferida).


-Mi medico me ha recetado no salir. Con nadie. Nunca.

-Vale, pero tendremos una boda Klingon. (Personalmente prefiero la cultura vulcana).

-*Sonrisa de Sheldon, ejemplo más abajo*.

-¡Y peinaremos juntos el pelo de mis muñecas!

-Otr@ para mi colección de secuestrados...

-¡QUE TE HE DICHO QUE NO!

-¡PERRO MALO, PERRO MALO! (Si te ladra, ya sabes su fetiche).

-¿¡PERO QUÉ TIENE QUE VER UNA COSA CON LA OTRA!? (Si lo combinas con un golpe sobre una mesa de forma sorpresiva el efecto mejora).

-En ocasiones veo muertos. ¿Eres uno de ellos?

-¡¡¡!!! (Este me encanta, es como que no dices nada, pero lo dices todo).

-Tengo unos estándares muy altos y tú no te acercas a ellos. (Porque yo soy una princesa y tú no eres una princesa).

-*Le miras fija e inquietantemente hasta que se de por aludid@*. (Aviso IMPORTANTE: Pierde el efecto si te ríes, sólo para expertos en PokerFace).

-Creo que necesito concentrarme en mis estudios. (Y abanícate mirando por encima del abanico).


-Es que es el cumpleaños de mi canario.


Y hasta aquí, todo el pescado vendido. Como podéis ver hay mil y una posibilidades y variaciones. Nosotras os hemos ofrecido este puñado de ideas para que uséis la que más os convenga en el momento en el que mejor os salga, pero, obviamente, estas no son las únicas. Seguramente vosotros también tenéis vuestras frases predilectas. ¡Contádnoslas! En la variedad está la belleza.

Además, siempre queremos ampliar repertorio y horizontes. No viene nada mal y ¿las risas que nos echamos?

Con mucho amor y brillis brillis,

Ana, Camino y Marina.