«Han Solo» o ¿por qué han creado a un Solo desustanciado?

¡Hola holita, Miguelitos!

¡Ey, ey, ey! ¿Qué tal está semana? Aquí la alergia ha pegado fuerte y ambas Migueles las estamos pasando canutas (unas más que otras, también hay que decirlo). Qué le vamos a hacer, Madrid está hasta arriba de polen y a no ser que creen trajes-burbuja (lo que, si lo pensáis, sería fantástico. No tendríamos que pasar por los contactos indeseados en los transportes públicos, o los olores tan característicos de estos lugares…) (Seguro que yo seguiría teniendo alergia dentro del traje-burbuja), vamos a seguir sufriendo por un tiempo. Es bastante molesto, pero… es lo que hay. Ajo y agua.

En cualquier caso, nuestra penosa existencia llena de moqueos, estornudos, lagrimeos y picor no nos ha impedido venir hoy a traeros esta entrada. Sabemos que viene «tarde» en cierta manera porque es esta semana cuando se ha estrenado la película y puede que cuando vayáis a leer esta entrada ya hayáis visto la película, pero probablemente nosotras no la habremos visto todavía porque se nos acumulan las películas que ver (nos toca Deadpool primero y aún no sabemos cuándo podremos ir. Dios, sí que es triste nuestra existencia) porque son muchas y nosotras tenemos poco tiempo. Aún así, os traemos nuestra crítica/teorías sobre la película porque es así de gratis.

• Lo primero es lo primero. ¿Qué es esa música tan funky que han metido en el trailer? ¿Por qué no es épica a lo Star Wars? ¿Por qué, cuando lo mejor de Star Wars siempre es la BSO? ¿Por qué parece que vamos a ver el nuevo fenómeno adolescente del año? ¿Equis cu, equis cu?

El nuevo Han Solo en la película funky del año.

• No nos gusta el actor que han cogido para hacer de Han Solo de joven. Nada. No tenemos nada en su contra, excepto que no nos da las vibras de Han que daba Harrison Ford. No ha logrado reproducir con éxito su sonrisa ladeada, sus diálogos no tienen la misma chispa (ni el mismo doblador/voz original), no tiene tanta pinta de chuloputas galán y, por mucho que lo intenta, su peinado da más impresión de One Direction que de Star Wars. Además tiene cara de asustado y confuso. La verdad, parece un poco pringado. Incluso cuando sonríe parece que le están intimidando. ¡Han Solo no parece intimidado incluso cuando está siendo intimidado!

¿Veis? Chuloputas.

• Chewbacca es el único que da el pego. Claro que si no lo diera ya sería preocupante, después de todo es solo un disfraz. Bueno, Lando también lo da. Minipunto por Lando, resulta bastante convincente. El Halcón Milenario también da el pego. Por suerte. Habría sido terrible Halcón Milenario reinventado.

Los nuevos efectos especiales son la polla, eh.

• El droide L3 tiene una voz demasiado humanizada y llena de emociones (en este caso, desprecio o excitación) para ser parte de una… bueno, máquina. Los otros droides con voces y cierto protagonismo (C3PO y K-2SO) también tienen cierta humanidad y emociones, pero más propias de una inteligencia artificial bien hecha. L3 parece una persona que se ha agenciado un cuerpo robótico.

• ¡Más planos del Halcón Milenario! Eso sí, ver a Lando a sus mandos en lugar de a Han (aunque sea el Han falso) es muy raro. Aunque necesitamos la escena en la que Han le gana la nave en una partida. Más les vale que sea buena.

• ¡HISTORIA DE AMOR DE CHEWBACCA! ¡LO QUE TODOS REALMENTE ESTÁBAMOS ESPERANDO! ¡CHEWY TENÍA UNA CHURRI! (o un churri. Ojalá sea un churri). Esperamos que se le de el tiempo suficiente en pantalla, es algo que merece la pena.

SO SEXY. YASS.

En conclusión: señores de Disney con Lucas (que no el pato), dejen de rizar el rizo. Si quieren hacer una precuela, que sea buena y el actor sea, a ser posible, la persona que interpretó el papel en primer lugar. Si no, cojan a la persona lo más parecida posible y caracterícenla muy bien. Y si eso, siempre queda el recurso del ordenador. Por lo demás, lo que realmente queremos todos es la precuela de Obi Wan Kenobi. Con Ewan McGregor. No aceptaremos a otro actor. Dense prisa. Lo queremos para ayer.

LA QUEREMOS PARA AYER, HEMOS DICHO. DEPRISA, SEÑORES, DEPRISA.

Sospecho que esta película va a pasar sin pena ni gloria en mi ránking personal de películas de Star Wars…

Sospecho que no me va a decepcionar únicamente porque mis expectativas son ya de por sí bajísimas al respecto.

Y hasta aquí, porque al final ni el trailer ni la premisa de la película se ven con mucha sustancia (pasar de historias sobre un grupo rebelde intentando revocar a un emperador galáctico mientras un joven don nadie descubre que su padre fue uno de los últimos guerreros de un culto ancestral y que él tiene el poder para serlo también o historias de traiciones familiares dentro de un marco de tensiones políticas o historias sobre el robo de unos planos para acabar con un arma de destrucción masiva todo espolvoreado con un montón de estrellas de la muerte, a "Hola, soy Han y me he hecho mercenario. Os lo cuento porque YOLO" pues... Que no decimos que la vida de Han Solo no sea interesante, pero esta película parece más que se han sacado cuatro cosas de la manga para rellenar y así sacar más dinero. Oh, qué raro. Esa estrategia que no se ha visto nunca COFCOF LOS NUEVOS XMEN COF).

Pero que no decaigan los ánimos por culpa de nuestras palabras, contadnos qué os ha parecido la película a vosotros. Al fin y al cabo, nosotras no la hemos visto y a lo mejor es una maravilla del séptimo arte. Aunque no salga Harrison Ford (ni Ewan McGregor).

Con mucho amor y brillis brillis

Camino y Marina