¿Cóooooomo estáis esta bella semana en la que por fin se inicia la primavera, que la sangre altera, llena de polen asqueroso el aire y putea mazote a los alérgicos? ¿Estáis preparados para la crisis de estornudos y mocos? ¿Y para que llegue el calorcito? (El calorcito para mí nunca se fue). Bueno, de todos modos parece que Madrid no se ha enterado de la llegada de esta estación, porque el lunes nevó por la mañana. Y el martes también. Camino estuvo como tonta mirando por la ventana del trabajo (¡Falacias!). Marina se mojó mucho yendo a trabajar porque no es creyente de llevar paraguas, ni chubasquero, ni capucha. (Y por mucho que mi madre se empeñe, Madrid no es Nueva York y no habrá gente vendiendo sudaderas o paraguas en cada esquina a la mínima que eche a llover).
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| ¡Lluvia! Que por cierto, este animal no sale en el libro de Animales y me frustro porque quiero leer sobre él. |
Respecto a Los Crímenes de Grindelwald… allá vamos. ¡Ah! Esta es una entrada interactiva: la gracia está en que veáis el trailer, queridos Miguelitos, y luego nos leáis, pero podéis hacer un poco lo que os venga en gana, que para eso ya sois mayorcitos.
Una vez habéis visto el trailer, como diría Jack el Destripador, vayamos por partes:
Así que, como conclusión, las pelis está bien pero seamos sinceros: la Jotacá está explotando ya de más el mundo HP. Está mezclando churras con merinas (… o erizos con knarls e.e) y mira… es que se está saltando hasta su propio canon. PLS, Jotacá. PLS. Reléete tus propios libros si quieres. Contacta con nosotras, que nos los sabemos de memoria y por un módico precio te hacemos de recordadoras (¿Eh? ¿Eh? ¿Ves? Hasta con referencias).
Como bonus, queridos Miguelitos, os queremos dejar un par de nuestras teorías conspiranoicas, por eso de que son gratis y tal:
¡Yyyyyy ya!
Hasta aquí las teorías conspiranoicas. No son muchas y no son guays (Tampoco es que 1:55 minutos den para mucha conspiración), pero nos la sopla con alegría y sentimiento y esperamos que a vosotros también. ¡Ah! Y queremos leer vuestras teorías, claro. ¡QUEREDNOS! ¡COMENTADNOS! ¡PLIS!
En realidad nosotras, a pesar de ser tan criticonas, tenemos ganas de ver la peli. Jacob y Newt son dos personajes adorables. Solo que nos gusta quejarnos. Quejarse es, básicamente algo que se nos da muy bien, y ya que lo hacemos bien, habrá que aprovecharlo. Si nos pagaran por quejarnos seríamos ya muchimillonarias.
Una vez habéis visto el trailer, como diría Jack el Destripador, vayamos por partes:
- El hecho de que se aparecen dentro de Hogwarts o, más concretamente, J. K. Rowling olvidando su propio canon porque le viene bien [cosa que, honestamente y teniendo en cuenta el despropósito de Harry Potter y el legado maldito, libro que para nosotras no existe (razón aquí, de la mano de Selenita), no nos sorprende]: ¿no se supone que está dicho y redicho que Hogwarts tiene protección antiapariciones? ¿Acaso no nos ha dado la tabarra siete millones de veces en palabras de Hermione diciendo que uno no se puede aparecer en los terrenos que rodean al castillo o en el castillo porque hay salvaguardas mágicas? «¡¿Es que no te has leído Historia de la magia?!» (Me imagino a Hermione gritándole esto a la Jotacá y me entra la risa). Entendemos que es muy bonito eso de una escena con todos apareciendo y el castillo ahí de escenario, pero ¿qué les costaba hacer lo mismo FUERA DE LOS LÍMITES del castillo? ¿O que entraran por la red de chimeneas gracias a los polvos flu? Podría haber quedado igual de bonito y además acorde al canon. Win-win. Y ya si rizamos el rizo, bien podría haber comenzado todo en Hogsmeade, en la taberna Las tres escobas, por ejemplo, todos reunidos alrededor de un hermoso barril de aguardiente de fuego.
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| … o cerveza de mantequilla. |
- Jude Law. Como punto a tratar y argumento a la vez. Hemos de decir que amamos a Jude Law, desde el tierno padre sensible de The Holiday (OMÁ) hasta el experto francotirador soviético de Enemigo a las puertas, pasando por John Watson en Sherlock Holmes (Especialmente estos tres papeles). Jude Law, ese hombretón toh buenorro… gran actor… NO PEGA NI TRES PUEBLOS COMO DUMBLEDORE. Al menos tal y como le han puesto. A ver, que se supone que Dumbledore SIEMPRE va en túnica, eso lo primero. Que sí, que Jude Law luce muy bien en traje, pero a ver: túnica. Cultura maga, remember? Lo siguiente: ya debería llevar el pelo y la barba algo largos. Ya los llevaba así antes de ser el director de Hogwarts, como bien te indican en Harry Potter y la cámara secreta. Que no estamos dudando en que haga un buen papel, pero no podemos verlo como Dumbledore. Es decir, le falta… cómo decirlo… ¿dumbledoricidad?
- Y si ya no cuela Jude Law como Dumbledore, mucho menos cuela que JUDE LAW (o sea Dumbledore buenorro) HAYA ESTADO LIADO CON JOHNNY DEEP (o sea Grindelwald malogrado). Ahí no hay shipping. SENCILLAMENTE NO. Además, no apoyamos la elección de Johnny Deep como Grindelwald. Cualquier cosa habría sido mejor que esto, como bien demuestra este artículo. ¡Es un maltratador! Stop hiring maltratadores! ¡LECHE!
- ¿Y por qué Grindelwald malogrado mientras Dumbledore buenorro? ¿No se supone que Grindelwald era muy guapo y encantador y que solo se deterioró una vez estuvo encerrado? Se le describe como un joven amigable y de carácter encantador que podría ganarse la confianza de cualquiera, muy bello, con el cabello rubio y los ojos azules y penetrantes. ¿POR QUÉ LE DAMOS PATADAS AL CANON? ¿POR QUÉ NOS LO PONEN FEO? ¿Y QUÉ LE HAN HECHO EN LOS OJOS?
- Seguimos enormemente frustradas porque hayan puesto que Newt fue expulsado de Hogwarts cuando en el prólogo de Animales Fantásticos y donde encontrarlos se menciona que no, que acabó el cole con alegría y jolgorio. ¿Qué pasa? ¿Que el fracaso escolar le va a dar más carácter al personaje? ¿Ser expulsado de sitios te hace automáticamente rebelde y más guay?
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| #no |
- Como punto a destacar, la aparición del desiluminador es una grata sorpresa, la verdad.
- Jacob Kowalski y el hecho de que en el trailer aparezca de nuevo sabiendo sobre la magia. Desde aquí exigimos que eso signifique que ha terminado liado con Queenie (… o con Newt e.e). Eran una pareja de lo más entrañable y Jacob es tan amor que apuchurru puchurru. Es un cinnamon roll de manual (y es gracioso describirle así porque bueno… es pastelero. JEJE).
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| Chistaco |
- Por lo poco que se puede oír en el trailer, el doblaje ha empeorado considerablemente. No la voz de Jude Law, por ejemplo, porque es su doblador habitual, pero el resto es como… no.
- A todo esto, ¿qué coño tiene que ver Newt con Grindelwald más allá de que sean contemporáneos? Porque, a ver, uno se dedica a tratar de dominar el mundo (al más puro estilo Cerebro) y el otro a jugar con sus animalitos y reivindicar sus derechos cual representante del Partido Animalista. (Greenpeace versión maga a tope). Así que no, no cuela que Newt se haya metido en medio de la guerra. Según la personalidad que demuestra en su libro y en la peli anterior, a Newt se la sopla todo un poco mientras no le toquen a sus animales. ¡Que es un Hufflepufff, por el amor de Dios! (Ahí le he metido una f de más sin querer pero me ha hecho gracia y lo he dejado).
- La aparición del selkie es un puntazo. ¡UN ANIMAL FANTÁSTICO! ¡UEEE! (Que nos emocione que aparezca un animal fantástico en una peli con «Animales fantásticos» en el nombre lo dice todo).
- Hilando con lo anterior… ¡queremos más animales y más explicaciones de ellos! ¿De qué sirve que se llame Animales fantásticos y dónde encontrarlos si no van a sacar ni animales ni su hábitat y solo los utilizan como excusas para contarnos un contexto histórico un poco sacado de la manga? Que sí, que en el trailer hay alguno y puede que en la peli haya más, pero PERO QUEREMOS MÁS. Los pocos animales que salieron en la peli anterior nos supieron a poco.
Así que, como conclusión, las pelis está bien pero seamos sinceros: la Jotacá está explotando ya de más el mundo HP. Está mezclando churras con merinas (… o erizos con knarls e.e) y mira… es que se está saltando hasta su propio canon. PLS, Jotacá. PLS. Reléete tus propios libros si quieres. Contacta con nosotras, que nos los sabemos de memoria y por un módico precio te hacemos de recordadoras (¿Eh? ¿Eh? ¿Ves? Hasta con referencias).
Como bonus, queridos Miguelitos, os queremos dejar un par de nuestras teorías conspiranoicas, por eso de que son gratis y tal:
- Credence claramente está vivo (cosa que ya sabíamos de la anterior peli). Es tope poderoso y chungo de Chungolandia (término que
les hemos robado ahemos tomado prestado de las Malas Hierbas) y se dedica a escapar de Grindelwald porque este sabe que él sabe que está vivo y que quiere hacer uso de su poder para generar el caos o para buscar las reliquias… o un poco de todo.
- Ante la amenaza
del drogatade Grindelwald se crea una unión de gobiernos mundiales mágicos. Pero solo de los angloparlantes,porque el resto caca, al parecer. ¿El gobierno británico y el estadounidense solo? El caso. Uno de ellos o un mix de ambos buscan a Grindelwald (obvio) por malo malísimo y deciden contratar o pedir la ayuda de aquellos que estuvieron en la captura anterior, es decir, Newt y Tina. ¿Será ahí cuando se decida que llamar nomags a los muggles es cutre de cojones y se establezca la nomenclatura británica en lugar de la norteamericana? ¿Averiguaremos algo más sobre el sistema monetario mago? (¿¡Por qué un carrito entero vale unos cuantos galeones y a mí me sajan por un Kinder!?) (Grandes dudas del mundo muggle que todavía no hemos logrado resolver y que nos desasosiegan el sosiego).
- Newt solo quiere concentrarse en sus animalitos y que le dejen en paz todos, y esto los señores esos que le buscan lo saben y por eso van a pedirle ayuda a Dumbledore (y, con un poco de suerte, conseguir que también se una él a la cacería,
pero no caerá esa breva porque Dumbledore es Dumbledore y se lo pasa todo por el forro de los cojones) porque saben que Newt le tiene estima a su profesor y ayudará si él se lo pide. Y Dumbledore porque siempre ha sido un poco así (es decir… a ver, Dumbledore es un señor un poco sádico si lo pensáis fríamente. Un poco bastante) se lo pide porque, con un poco de suerte, así evita tener que enfrentarse él a Grindelwald (y no nos extraña, tener que reconocer que te has colgado de un yonki pedófilo no es plato de buen gusto).
¡Yyyyyy ya!
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| Nos hemos pasado poniendo gifs pero ea |
En realidad nosotras, a pesar de ser tan criticonas, tenemos ganas de ver la peli. Jacob y Newt son dos personajes adorables. Solo que nos gusta quejarnos. Quejarse es, básicamente algo que se nos da muy bien, y ya que lo hacemos bien, habrá que aprovecharlo. Si nos pagaran por quejarnos seríamos ya muchimillonarias.
Con mucho amor y brillis brillis
Camino y Marina
Pero si me habéis enlazado y todo. <3 ¡Muchas gracias! Ojalá os leyerais vosotras el libro de "HP y el legado maldito". Al ser una obra de teatro es bastante corta y vuestra reseña sería épica y llena de gif, aunque entiendo que no queráis destruir de esa manera vuestra imagen de la heptalogía original.
ResponderEliminarRespecto al resto, no he visto la primera película de "Animales fantásticos", pero imagino a Newt como una mezcla de Luna y Hagrid, así que tampoco le veo mucho sentido a que se meta en una guerra que encima es de otro país. Parece que por la zona del caucaso fue muy importante, pero en Inglaterra había gente que no sabía cuál era el símbolo de Grindelwald siquiera, como se ve en la boda de Bill y Fleur en el séptimo, así que no veo por qué estarían implicándose a menos que fueran gente activista defensora de muggles o tuvieran una razón personal como Dumbledore; y en Newt no veo ninguna de las dos cosas.
También odio la elección de Depp por los mismos motivos y respecto a los trajes, ya desde la tercera película se pasaban la ropa por el forro e iban con ropa muggle incluso en la escuela porque patatas. Que Hermione y Harry tuvieran ropa muggle estando fuera del colegio tiene sentido porque viven en ese mundo, pero ¿qué excusa tiene Ron? Y en los libros se recalca muchas veces que la ropa del mundo mágico y muggle es diferente y se hacen bastantes bromas sobre que la gente mágica llama la atención al ir con sus túnicas o la lía parda cuando se quieren vestir de muggles, porque como no conocen los usos de vestimenta hacen combinaciones raras como ponerse bañador para ir por la calle. Entiendo que es una adaptación, pero a ver, si es algo muy específico del mundo mágico como es la ropa lo podrían respetar. Es como hacer una película ambientada en el imperio mongol y ponerles vaqueros. Se carga la mitad de la inmersión por mucho que luego la actuación y el elenco sea de primera.
Y ya me callo, que me enrollo como las persianas.
Besos.