El Club de los Migueles S.A.

¡Hola holita, Miguelitos!

¿Cómo va la vida, queridos? ¿Plácida y hermosa cual superficie de lago en primavera? (LAGOS. VACACIONES. ¡ENVIDIA! … y yo aquí, currando). ¿Estresante y horrible porque el mundo es frío e inhóspito? (Aunque últimamente ha hecho algo de solete).Sea como sea, os deseamos que mejore. Y si ya es muy buena, que mejore todavía más.

Bueno, queridos. ¿¿Sabéis qué?? ¡El Club de los Migueles es una empresa de éxito! [¡Sorpresaaaaa! (inserte aquí sonido de matasuegras*)]. Puede que estéis confusos ante esta noticia. Nosotras también nos quedamos así el otro día, cuando nos enteramos de sorpresa (parece ser que ser el dueño de algo no te asegura saber cómo, cuándo y por qué ese algo evoluciona). Veréis, nosotras estábamos, como de costumbre, ocupándonos de nuestros asuntos, cuando recibimos un e-mail. No parece algo muy raro, ya que recibimos e-mails constantemente [aunque no suele ser a la cuenta de este blog (ya os vale)]. Sin embargo, aquí el ejemplar, ¡nos enviaba su currículum para trabajar con El Club! (Alucinamos en colores psicodélicos. No podríamos habernos esperado este plot twist ni en un millón de años… al menos no mientras todavía somos pobres, claro).

Para muestra, un botón:

Vale, perdón, no nos hemos podido resistir a hacer la bromita. Ahora en serio, he aquí el mail. Hemos tachado las cosas importantes, como su nombre o teléfono, pero lo importante es el cuerpo del texto. Deleitaos, por favor.

¿Habéis leído? ¡«Su empresa»! ¡Nuestro pequeño bebé es ya una empresa! Estamos muy orgullosas de nuestro modesto Club.

¡Es como uno de esos ejemplares que nos comentaba en las entradas (en pasado, porque ya no nos comentáis, josdeputa, de qué vais y nos sentimos tristes por ello) con cosas que no tenían nada que ver con la entrada! Pero un paso más allá. Es como la evolución de esa gente. En definitiva, precisamente por eso, después de despollarnos un buen rato, las Migueles llegamos a la conclusión de que semejante correo electrónico merecía una extensa respuesta absurda. No podía ser menos.

Así que, tras hacer un fuerte brainstorming (o tormenta de ideas, como se decía en mi cole), decidimos que para entrar a trabajar para nosotras (de forma gratuita, claro está) hay que, primero, superar unas pruebas importantísimas. Y después redactamos qué tareas habría que realizar. Es todo tan fino y elegante…

Por desgracia, la pobre persono (¿habéis visto la sutileza con la que camuflamos su género?) que nos contactó no cumplía exactamente los requisitos, así que tuvimos que declinar amablemente su oferta, ya que nuestra plantilla está completa. Eso sí, a diferencia de otras empresas a las que les llegan miles de CV y nunca contestan (por desgracia, nos hemos juntado con este tipo de situaciones más veces de las que querríamos), decidimos darle una contestación adecuada para que no quedara con la horrible incertidumbre de si iba a ser o no contratad@. Así que, he aquí nuestra respuesta a su e-mail:

En cualquier caso, queremos, por si deseáis entrar a trabajar para nosotras, dejaros aquí lo que tendríais que hacer. Y por favor, Miguelitos, no dudéis en dejarnos vuestros currículums si, después de leer esta entrada, no podéis resistir las ganas de entrar en nuestra corporativa. Después de todo… Ya sabéis, somos empresarias de éxito.

[20/2 1:07] Muffie: Vamos a poner a trabajar en investigación de mierda cibernética.
[20/2 1:08] Camino: Mejor, tiene que estudiar las probabilidades de que Star Trek sea real antes del final de 2018.
[20/2 1:08] Camino: Que busque deliberadamente cada ejemplo en serie y pelis del Spirk y haga una presentación ilustrada en vulcano de la importancia de Amok Time.
[20/2 1:09] Camino: Y que elabore una tesis de 100 páginas de por qué La ira de Khan es una película de amor dramática.
[20/2 1:09] Camino: Eso solo como prueba para entrar a trabajar para nosotras.
[20/2 1:09] Camino: Sus funciones una vez dentro de nuestra empresa supondrán atiborrarnos de nuestros quesos preferidos.
[20/2 1:10] Muffie: Ponernos pasta de dientes en el cepillo.
[20/2 1:10] Muffie: Cuidar a Satán en momentos de crisis. Osea, cada vez que maúlla.
[20/2 1:10] Camino: Hacer ejercicio por nosotras dejando que nos llevemos el mérito.
[20/2 1:11] Muffie: Traernos cosas del Lush para olisquear y así no tener que desplazarnos nosotras. [20/2 1:11] Camino: Respondernos siempre con una frase de Disney-Pixar-Dreamworks adecuada para cada situación.
[20/2 1:12] Muffie: Estar una hora antes que nosotras en todo restaurante-cine-coso al que queramos ir para guardarnos sitio.
[20/2 1:13] Camino: Barrer las pelusas del cuarto de baño.
[20/2 1:13] Muffie: Y las de toda la casa.
[20/2 1:13] Camino: Y colocar nuestros discos por orden alfabético.
[20/2 1:14] Muffie: Y luego cronológicamente.
[20/2 1:14] Camino: Darnos ánimos con fanfarrias siempre que estemos de bajón y a cualquier hora del día.
[20/2 1:15] Muffie: Hacernos galletas y traérnoslas al sofá.
[20/2 1:15] Camino: Insultar al Trivial para tontos por nosotras.
[20/2 1:16] Muffie: Ir a hacer la compra.
[20/2 1:16] Camino: Limpiarme el aparato.
[20/2 1:16] Muffie: Limpiarme el horno.
[20/2 1:17] Camino: Leernos el diccionario en voz alta.
[20/2 1:23] Camino: Y abanicarnos con hojas de palmera en verano.
[20/2 1:23] Muffie: Cócteles. Tiene que saber hacer cócteles.
[20/2 1:33] Camino: Y doblar sábanas bajeras. Pero de verdad, no de hacer un burruño cuando te cansas.
[20/2 1:34] Muffie: No no, de verdad. Para que queden lisas sin arrugas, como cuando las compras.
[20/2 1:34] Camino: Sep.
[20/2 1:34] Camino: Y yo creo que ya es una lista decente, ¿no?
[20/2 1:35] Muffie: A lo mejor tenemos que contratar a dos más.
[20/2 9:26] Camino: O tres.

Como podéis ver, entrar a trabajar en El Club de los Migueles S.A. es sencillo y simple. Aunque también podéis saltaros todo el proceso de selección y posteriormente el trabajo y darnos directamente un millón de euros por cabeza, que si bien es nuestra opción favorita, es, francamente, menos divertida. Así que ya sabéis, si queréis pertenecer a esta intachable y próspera compañía, solo necesitaréis un poco de vuestro tiempo y dedicación ¡y así os incluiremos en nuestro plan de dominación mundial! Quidicir… ¡Queso!

Con mucho amor y brillis brillis

Camino y Marina

*[Por si no sabéis lo que es, no, no nos dedicamos a matar suegras]. Matasuegras: objeto formado por un tubo de papel enrollado en espiral que tiene una boquilla con un pito en un extremo por donde se sopla para que se extienda de golpe y suene.