Nombres anticlímax.

¡Hola holita, Miguelitos!

Ya.

Adiós.

Buen finde.

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¡QUE NOOOO, QUE ERA BROMAAAA!

¿Cómo están nuestros Miguelitos bonitoooos? ¿Quiénes son los mejores seguidores del mundoooo? ¿Quiénes son nuestros Miguelitos favoritoooos? ¡Vosotros! ¡Sí, vosotroooos! ¡CUCHI CUCHI CUCHI! (Quizás porque sois nuestros ÚNICOS seguidores, pero eso son detalles sin importancia).

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Se nota que al terminar exámenes estamos mucho más animadas, ¿no? Tras este derroche de cursilerías sin parangón (Quería usar esta palabra desde principios de curso, las clases no me lo permiten, qué pasa) vamos a hablar en serio. ¿Qué tal? ¿Cómo os va la vida? ¿Hace frío o calor? ¿Carne o pescado? Nos interesa. Contádselo a las titas Migueles. (Con una extensión mínima de 100 palabras y un máximo de 101 dálmatas).

Hoy estrenamos la magnífica sección "HAMIJO, TEMA SERIO", en la que vamos a tratar seriamente serios temas de la seria vida real, temas que seriamente nos preocupan (con mucha seriedad) en nuestra seria vida cotidianamente seria, y en el que entrarán también otras entradas que ya habíamos escrito pero que quedaban tristes y abandonadas en el pasado cual varicelas ya curadas y mocos secos. (Lo que sería o vendría a ser una seria serie de entradas realizadas con la mayor de las seriedades sobre temas carentes de seriedad pero muy serios en la medida en la cual nos importan). (Hablando seriamente de forma seria). (En serio).

El tema de hoy, como bien dice el título, tratará de un asunto clave para la supervivencia en estos oscuros días: los nombres anticlímax.

Y es que veréis, queridos Miguelitos, hace un tiempo estábamos hablando acerca de nombres. En un momento de iluminación divina se nos encendió la bombilla de la genialidad (Así, sin echarnos flores) y comenzamos a hablar de aquellos nombres que no son aptos para decir en medio del acto. ¿Que qué acto? Eh… bueno, ya sabéis… el acto… eh… (SEXUAL, ahora que Sir Potter está despistado con su nueva caja de puros y no nos escucha). (¡Aprovechemos, aprovechemos! ¡CACAAAA!). (Culo, pedo, pis). #Madurez. Y no es porque sean bonitos o feos, es que simplemente como que se atragantan para esos momentos orgásmicos en los que uno quiere gritar un nombre y ese nombre no es satisfactorio para ser gritado. O susurrado, elegid el volumen vosotros.

Os estaréis preguntando que cuáles son esos nombres, ¿no? Miguelitos curiosos… ¡Pues os los dejamos aquí!

-Aaron. (Bbebé). (Parida incomprensible pero que nos ha hecho mucha gracia).

-Abelardo.

Abelardo, es que mira que es cruel llamar a un niño así.

-Abigail.

-Abraham (¡NO MATES A TU HIJOOO!).

-Adela/Adelaida.

-Adolfo.

-Agapito (di Sousa). (¿Lo pilláis? ¿Que sí? ¿Que no? ¿Que nunca te decides?). 

-Agustín.

-Aitor. (Aunque claro... puede colar si dices un "Ay, Thor...". No sé, yo lo veo).

Él también lo ve.

-Albóndiga. (No preguntéis si no queréis recibir una mentira). (Yo preguntaría si fuese tú). 

-Anacleto. (El dinosaurio, no el agente secreto). 

-Ángela.

-Armando.
(Lo bueno de todos los nombres que empiezan por A es que al gritar puedes darle la impresión a tu pareja de que querías mencionar su nombre pero que el gusto y la satisfacción te lo han impedido. Aun tenéis una posibilidad de sobrevivir con el orgullo intacto, Aes). (También puedes hacer el amago de decirlo y luego echar a cantar cual Pavarotti, que no encaja demasiado, pero anima el cotarro bastante).

Lo siento, Pavarotti, yo te amo, pero este gif no podía no ponerlo.

-Bárbara.

-Boris.

-Brígida. (Suena a frígida y no es lo mejor para esos momentos).

-Bruno. (Y es muy de perro, conozco a tres con este nombre). 

-Camino. (Yo me quiero mucho pero es que ni nombre no es apto. Mi nombre no mola). (Pero a mí sí que me mola…). (Toma, y a mí, pero para el clímax como que no. ¿O sí? ¡Dadme una alegría, Miguelitos, y decidme que mi nombre mola para eso!).

-Casimiro. (¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamerse Casimiro, vivir en la calle Buenavista, en el piso noveno B). (Este chiste ha sido aprobado por los Migueles, ahora os podéis hacer una pequeña idea de nuestros estándares de calidad y de los bajos que son).

-Catalina.

-Cayetano (o Cayetana. O sea, ¿por qué?).

Aunque al Cayetano que tiene detrás Cayetana... Ejem. Por él lo soportaría.

-Claudio.

-Concepción/Concha. (Incluso sabiendo el significado que se le atribuye en algunos sitios al nombre de Concha... lo siento, pero no).

-Cornelio.

-Croqueta. (Aunque sensual es un rato largo).

Mirad ese jamoncito... y ese rebozado... y la bechamel... MMMMHHHH.

-Darío. (Caserío).

-Débora. (…-¡DORA DE HOMBRES! :D).

-Dolores.
-Dorotea. 

-Eduardo. (Edu se salva por poco. Eduardo no).

-Emilio.

-Encarnación. Encarna. (Las abuelas tienen vida sexual pero no nombres que acompañen a ella. Todo el mundo lo sabe).

-Ernesto.

-Esteban (-co está ocupado por un padre y un hijo. El hijo se llama Juan. El padre ya te lo he dicho. BADUMM TSSS).

-Estela.

-Esther.

-Ezequiel.

-Fabio. (¿Suena a fabada o soy yo?).

-Fátima.

-Fausto. Faustino.

-Félix.

-Fermín. 

-Fernando. (El católico).

-Fidel. (Castro).

-Fulgencio.

-Genoveva.

-Gertrudis. (Los padres tienen tan, TAN mala leche a veces...)

-Guillermo.

-Gumersindo.

-Gustavo. (Lo sentimos, Bécquer. También por lo de Adolfo. Escribes bien, tu nombre es feo. Así es la vida).

-Harold.

-Heriberto.

-Hermenegildo. (Éste no te sale ni fuera del clímax). (¡No te metas! ¡Es el nombre que le puse a mi lagarto de peluche! ¡El que es hijo de Rebustiano!). (Otro que tal baila... Rebustiano... ¡Tú eres de las que pone nombres anticlímax! No te vamos a dejar tener hijos).

-Hipólito.

-Ignacio/Nacho.

-Íñigo. (A no ser que te apellides Montoya y que hayan matado a tu padre. Si no prepárate a morir).

-Isabello. BEAU. BOOOOOOOOOOO. (¿Habéis visto lo de “Crepúsculo reimaginado”? No nos hemos reído tanto en muchísimo tiempo. ¡BELLO SE LLAMA BEAU! ¡BOOOOO!). (¡BOOOOOOOOO!). (Esta claro el mensaje que quiere transmitir la autora con los nombres de sus personajes: "son-hermosos-quiérelos", ya sabéis el amor no nos llega a los feos). (A mí me suena a abucheo).

-Isaías.

-Isidoro.

-Jacobo. (¡San Jacobos! :D).

-Joaquín. (Es complicado de pronunciar. Lo mismo te haces un lío en el calor del momento y lo acabas llamando Armando o Adelaida, y no).

-Julia.

-Justino.

-Leandro. (Suena a meandro. El meandro de un río. En serio, no).

-Leonor.

-Leticia.

-Macarena. (¿Y si te pones a cantar? Eeeeeh, Macarena. AAAAH. Queda feo, ¿no?). (A mi me suena como que encajaría de una forma algo bizarra).

-Magdalena.
-Manolo. (Que no Manuel).

A este le metemos en la entrada por el placer de hacerlo. ¡Hola, Loki sexy!
¡Te metemos lo que haga falta! :D

-Maracuyá con patatas. (De nuevo, el silencio y la ignorancia es vuestro amigo. No preguntéis).

-Mariana.

-Mauricio.

-Melody.

-Meredith. (Es complicado. Yo no sé pronunciarlo. ¿TE O ZETA?).

-Nazaret.

-Nuria.

-Olga.

-Oliver. (Benji, los magos del balón. Benji, Oliver, sueños de campeón. BENJI, OLIVER, EL FÚTBOL ES SU PASIÓN, HAY QUE MARCAR OTRO GOL).

-Óscar.

-Paloma.

-Pancracio.

-Paralelepípedo. (:D).

-Pascual. (Como la leche. ¡PASCUAL, ERES LA LECHE! :D).

-Peluche. (:D 2).

-Penélope.

-Pepe.

-Pino.

-Pura. (¿Y si te confundes y gritas “puta”?).

-Rafael.

-Ramiro.

-Ramón. (Jamón. Monja).

-Raúl.

-Remo.

-Robustiano.

-Rómulo.

-Ruth. (¿Y si comienzas a parecer una moto arrancando motores?).

-Salapapurcio Eustaquio Facundo de los Prados Alegres. (Lo sentimos, Sir Potter).

-Salvador.

-Segismundo.

-Simeón.

-Soledad.

-Tadeo. 

-Tamara.

-Teodoro.

-Teófilo.

-Timoteo. (Como el perro de los Cinco. O el champú Timotei).
-Tomás.

-Ulises.

-Valentín.

-Valeria. (-na).

Nunca dijimos que fuéramos a poner nombres propios nada más, ¿a que no os esperábais algunos de esos? Albóndiga os ha sorprendido, confesad.

Y hasta aquí los nombres que se nos han ocurrido. Sabemos que son fabulosos y también sabemos que vais a probar a decirlos orgásmicamente en vuestras casas para comprobar si os suena bien o mal. Si eres el afortunado poseedor de uno de estos nombres ten en cuenta que te queremos a pesar de todo, aunque trataremos de no llamarte orgásmicamente, porque sonaría raro. En más de un sentido. Aunque en realidad, si el hambre aprieta... cualquier nombre es clímax, ¿no? Seguro que tras una larga, larga sequía hasta uno encuentra increíblemente atractiva la idea de gritar (o susurrar) hasta "Agapito".

Yo a ti si quieres te grito hasta la receta del gazpacho.
Qué explícitamente soez eres, querida, y al mismo tiempo qué completamente correcta es esa frase.

¿Vosotros añadiríais o quitaríais alguno de la lista? ¿Habíais pensado alguna vez en estos serios temas de forma seria y metódica? Seamos serios… ¿maracuyá con patatas? ¡Contadnos! Nos interesa vuestra opinión, queridos Miguelitos, porque os queremos (sincera y seriamente) conocer. 

Con mucho amor y brillis brillis,

Ana, Camino y Marina

P.D.: Seguramente os habréis fijado en el cambio de cabecera y no os habrá sorprendido, la cambiamos de vez en cuando, así que no es ninguna novedad. Lo que seguramente os habrá sorprendido es el cambio de estética de la misma. Esta vez la cabecera corre a cargo de Ana y su siniestro estilo. Esperamos que sepáis apreciar la sutileza de su magnificencia.

P.D.2: ¡PARALELEPÍPEDO! 

Con mucho amor y brillis brillis,

Ana, Camino y Marina