«Infinity War» o mucho pium pium y un titán con malas pulgas

¡Hola holita, Miguelitos!

La primavera es mentira. Ha vuelto el frío.

Blablabla análisis del trailer de Marvel, ajá.

Bueno, con esa breve introducción, como que os podéis hacer una idea de qué es lo que os espera en esta entrada, ¿no? ¡Exacto! ¡Hoy ha llegado el día en el que hacemos el siguiente análisis de trailers, esta vez el de Infinity War [que sale el 27 de abril. ¿Estáis emocionados? ¡Nosotras sí! ¡Mucho! ¡Y vamos a tener que retrasar el visionado porque en esas fechas justo Camino se coge vacaciones! ¡Deshonra sobre su vaca!(¡Lo siento!)].

En fin. Ya deberíais saber qué es lo que os espera con estas entradas, Miguelitos, porque ya hay un precedente, «Animales Fantásticos 2 o a la Rowling se le pira la pelota» (poniéndoles título a las entradas no tenemos precio, lo sabemos. Es todo un arte). Vamos, que es todo muy simple: nosotras os ponemos el vídeo y luego vamos comentando punto a punto las cosas que nos llaman la atención o tonterías varias y teorizaremos a la vez. Generalmente, las cosas que nos llaman la atención son tonterías varias. Es así, y pretender otra cosa es intentar cambiarnos. No va a pasar (Si intentáis cambiarnos es que no nos amáis lo suficiente Y DEBÉIS AMARNOS LO SUFICIENTE).

Dicho esto… ¡dentro vídeo!

• Ya desde el principio se ve que va a haber reencuentros interesantes de los que no se dice nada porque solo hay imágenes de esa gente ya reunida. ¡Y necesitamos reencuentros! ¡Son necesarios! ¡Queremos lloros, risas y morreos! 

• Minipunto para el reencuentro entre Visión y Escarlata. Es un ship perfecto.

• Shuri molando por el simple hecho de existir. Estamos enamoradas de Shuri, es un personaje al que hay que proteger, querer y achuchar. Sobre todo, porque es el personaje más molongo del mundo. Se va a burlar a tope de Iron Man y de Spiderman solo porque puede y eso la lleva al siguiente nivel. Shuri forever! Wakanda forever!

• Siendo realistas, un titán espacial amenaza la Tierra completa y solo Wakanda como país va a la guerra. Really? Como si al resto del mundo se la soplara. La vagancia del resto del planeta nos asombra. Es como cuando no estudias para un examen y ya sudas de intentar siquiera presentarte a la convocatoria. ¡No! ¡Te presentas, aunque sea para hacer bulto! Todo el mundo sabe que lo mismo puede caer algo sobre lo que poderse enrollar y ganar algún puntillo o puede que te ilumine la luz de Dios y suelten una fumada extensísima que el profesor te apruebe solo por no leerlo.

• A todo esto… el titán espacial parece una uva pasa y tiene la barbilla como las Ruffles. ¿Por qué nadie se está burlando de él? Shuri, MJ, confiamos en vosotras para esto (¡Es como un pitufo muy chungo!).

• Resaltemos el detalle de que Capi y Iron Man no aparecen juntos en ninguna escena del trailer. ¡No aparecen juntos! Tenemos que volver a decirlo. ¡NO APARECEN JUNTOS! Excepto si el hecho de que el ejercito wakandiano con parte de los Vengadores, Capi entre ellos, estén acompañados de Verónica, la armadura que Tony creó para contener a Hulk, cuenta. Pero no. No cuenta. NO NOS ROMPAN NUESTRO SHIP, SEÑORES. LA RELACIÓN ENTRE IRON MAN Y CAPI ES UN BARCO QUE NAVEGA SOLO Y TODO EL MUNDO LO SABE.

MORREO MORREO MORREOOOO

• Esperamos que el hecho de que Thor tenga rayitos no implique que de repente tenga también martillo. ¿Hola? ¿No han visto Thor Ragnarok? Se hizo kaput. ¡Adiós Mjolnir! (¡Y adiós, ojo!).

• Teniendo en cuenta que se ve a Thanos con el Tesseracto en la mano [dadas las imágenes anteriores de él cogiendo a Thor, apostamos porque Loki se lo dio para salvar a su hermano, confiando un poco por sus no malas intenciones a la hora de dárselo (amamos a Loki y por ello le damos el beneficio de la duda)]… y que a Visión se le puede ver en los trailers casi como humano y a un señor creepy (¿No os recuerda a una mezcla de Voldemort y Maltazard? Tío, no puedo dejar de pensarlo) sosteniendo agujas en la cara de Dr. Strange, votamos a que la película termina con Thanos con todas las gemas en su guante y una imagen épica de él con cara de «Os voy a destruir». O en orgía de todos con todos, una de dos. Nunca se sabe (No es como si nosotras prefiriéramos el último final. No. Para nada).

• Y, en serio, el Capi aguantando el puño del titán… Es una escena casi orgásmica. El Capi me pone a cien.

• El momento de presentación entre Dr. Strange y Spiderman… y la capa (la capa como mejor personaje). En serio, minipunto por ello (Ojalá momentos estelares de la capa en esta peli. Hay que sacarle más partido a esa maravilla).

• Starlord diciéndole a Tony que su plan es una mierda. Yeeeeah.

• En realidad el trailer no dice nada. Como todos los trailers de película de acción, si vamos al caso. Gente corriendo hacia la cámara con cara de cabreo, explosiones, gente apretando los dientes del esfuerzo, gente sucia y llena de rasguños pero aparentemente intacta, edificios hechos mierda, pium pium, kapaw, zas, kaboom, pum… lo típico. Poco más añade, excepto hype.

• ¡Va a haber llanto! Nuestro sentido arácnido nos lo dice. ¡No queremos llanto! ¡Queremos epicidad y conversaciones y miradas entre personajes susceptibles de ser shipeados! ¡Necesitamos ships en nuestra vida! Ships!

A todo esto, os habréis dado cuenta de que solo hemos reaccionado a un trailer de los mil que hay. ¿Por qué? Pues porque nos sale del pototodile, Miguelitos. No tenemos tiempo para todo, y reaccionar a todos nos llevaría mucho tiempo y convertiría esta entrada en un monstruo enorme y gigantesco. He ahí la razón (Y porque todos se resumen en pium pium, aaaaah, splasssh, kaboom, y eso). Pero como somos almas generosas y decentes, os dejamos aquí la recopilación de todos los trailers que hay hasta ahora de Infinity War. De nada. ¡Os queremos! (Ah… lo hemos dejado en inglés. Esperamos que no os importe).

Tal y como os informabamos al principio, nosotras no podremos ir al estreno. (T^T). Y, probablemente dado nuestros difíciles horarios y raros compromisos, no podamos verla hasta un par de semanas más tarde. ¡Desgracia! Agony! ¡Drama! ¡Jalapeños! Pero ya os decimos desde un principio que apostamos muy fuerte por emoción, llantos y gritos (Nos gusta gritar, ninguna de las dos es una persona silenciosa y gritar no es un crimen… la mayoría de las veces. Aunque a veces nos miren mal en el cine por ello y a veces pueda considerarse perturbación del orden público).

Con mucho amor y brillis brillis

Camino y Marina